Enrique Iglesias: "Prefiero ser padre antes que marido"
¡Vaya, todo lo contrario de lo que manda la Conferencia Episcopal y Su Santidad el Papa!... Hay que ser marido primero, unirse en el sagrado vínculo del matrimonio, y luego ya vendrá lo de la procreación si Dios quiere. ¡Obispo Munilla, excomulgue usted a este ateo infame!
"Berlusconi recorta sueldos mientras su hijo se compra un yate de lujo"
Bueno, ¿y a quién llama la atención esta noticia?, no es más que un típico caso de conflicto generacional. El niño hace lo contrario de lo que hace su papá, siempre ha sido así. Y no estaría de más que fuese gay el muchachito, ya que el honorable es putero. A mí me encantaría ser presidente del gobierno para quitarle todas las ayudas a la Iglesia. Mi hijo a lo mejor se metía a cura y me excomulgaba, o llegaba a papa e iniciaba una cruzada contra los preservativos y contra mi. Pues entonces le mandaría a tomar por culo... con preservativo. Mi gran duda es si viviré lo suficiente para ver a mi hijo de papa, pues recuerdo ahora que los eligen ya mayorcitos.
"Los hijos de Michael Jackson heredarán al cumplir 40 años"
Eso está muy bien, así se les hará menos amarga la "crisis de los cuarenta" Y que no se quejen porque los hijos de Ángel Cristo no van a recibir un miserable euro de su padre. Es que hay padres que lo llevan tan crudo que... ¡Coño, yo mismo sin ir más lejos! Bueno, por lo menos les doy alguna alegría, me leen.
Susana Estrada: "Ya quisieran muchas jóvenes tener mi cuerpo"
¡Diga usted que sí, Doña Susana!... La veo a usted motivada y feliz a sus 61 añitos, y además está a punto de hacer una peli, ¡enhorabuena! Estoy alegre, voy a hablar bien de usted... ¡después de treinta años! Aquí no me leerá usted porque aquí no me lee ni dios, pero hubo un tiempo en que usted y yo nos poníamos a parir por encargo de nuestros respectivos redactores jefes y teníamos muchísimos lectores. Usted colaboraba en una revista y yo en otra. ¡No se había inventado la tele basura y éramos la prensa basura de la época, ja, ja!... Usted era la reina del destape en la Transición y yo un mindungui que tiraba a degüello contra los famosos, ¡y usted era famosísima, como la Cantudo, como Lola Flores, como Amparo Muñoz!... Desde distintas posiciones, ambos fuimos criaturas artísticas de la Transición. Usted llegó a salir en los papeles enseñándole una teta a Don Enrique Tierno Galván, y también posó desnuda en la puerta del Museo del Prado. Yo me desnudé en una función de teatro recorriendo pueblos y capitales de Spain. Y aquí seguimos ambos dos, felices y contentos. La putada es que yo no puedo decir lo mismo que usted, eso de que "los jóvenes quisieran tener mi cuerpo", al contrario, soy yo el que quisiera tener un cuerpo joven.
"La Infanta Elena defensora de la Fiesta Nacional"
La criatura ha salido al padre y a la abuela, y además es fea. ¡Qué pesadez con perpetuar las tradiciones sangrientas!... Doña Elena es heredera de las esencias borbónicas seculares. ¡Dios salve a la Infanta Elena! (Y no voy a hablar de sus relaciones con Calimero para que no me pongan una querella)
